Ein Artikel über die (nicht vorhandene) Fehlerkultur in Deutschland … er lässt mich einfach nicht mehr los… es ist eine Lawine, die er in meinem Kopf ausgelöst hat. Unabhängig von dem, was da alles drin stand. Und die rollt und rollt und rollt … Aber der Reihe nach… Fehler? Das Wort allein ließ mich früher schon zusammenzucken… … Fehler wurden nicht gemacht. Nicht in meiner Welt. Basta! Fehler galten als ein Zeichen von Schwäche – und immer auch als genau die Stelle, an der man mich treffen konnte, an der ich verwundbar war, … Und diesen Schmerz habe ich nicht ausgehalten. Ich, die doch so sehr gefallen wollte… Ein Teufelskreis. Denn der Versuch, keine Fehler zu machen, kostete unendlich viel Energie, verlangte extreme Kontrolle und erzeugte massiven Druck. Lebensqualität? 6! Setzen! Andererseits, was wäre die Alternative gewesen? … das hätte ich noch weniger ausgehalten… Fehlerkultur? Gab es nur daheim… denn da gab es auch Liebe, Wertschätzung und Mitgefühl… Aber nicht im „richtigen Leben“, also da, wo man jeden Tag hin muss, … Und das beobachte …

Ach ihr Lieben… Kaum sind die stillen Momente der Weihnachtszeit vorüber, beobachte ich Seltsames: Menschen – gerade noch im Ruhe-, Entspannungs- und Familienmodus – stürzen durch das neue Jahr. Und das auch noch mit wehenden Fahnen und „voller Power“. Vielleicht, … weil in den Weihnachtstagen zu viel geschlemmt wurde und das Ego nun schreit: „Du bist zu fett!“. … weil sooo viel liegengeblieben ist. Und das nun aufgearbeitet werden MUSS. … weil die guten Vorsätze im Nacken sitzen und unaufhörlich flüstern: „Aber du hast es versprochen! In der Silvesternacht!“. … weil die Zeitungen voll sind mit schlauen Tipps für das neue Jahr. Zeitmanagement, Gelassenheit im Job, 10 kg weniger in zwei Tagen… undundund… … weil die anderen erzählen, was bei ihnen nun alles ansteht und dein Ego dir nen Arschtritt gibt und dich zwingt, mitzurennen. … weil der Chef davon spricht, dass das neue Jahr DIE Chance für dich bereithält – wenn du dich nur ordentlich anstrengst… … weil dein Jahreshoroskop dir sagt, dass alles gut wird. Ab Mitte des Jahres. … Was auch immer …

Ein Spaziergang mit meinem kleinen Sohn war es, der dieses Gefühl in mir endlich zu einem Bild formte… und einen Gedanken daraus machte, der mir in den letzten Tagen sehr wertvoll geworden ist… Es war ein besonderer Abend… der Kleine wollte unbedingt im Dunkeln noch einmal nach draußen und es lag eine ganz eigene Stimmung in der Luft… nicht ich war mit ihm unterwegs, sondern vielmehr er mit mir. Ganz so, als wollte er mir etwas zeigen… Sein Ziel: Eine Baustelle in unserer Nähe. Und da standen wir nun. Im Dunkeln. Vor einem Nichts zwischen all den Häusern mit all den Menschen und dem Leben darin… Vor einer Lücke. Vor einer Wunde. Das Haus, welches für mich da hinein gehört hatte, war weg. Abgerissen. Und das machte mich in diesem Moment so traurig… Und auf einmal war er da, der Gedanke zu diesem einen Gefühl, das ich schon die letzten Tage mit mir herumgetragen hatte: Ist Veränderung gut? … Was für eine Frage! Montag Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag… Tag für Tag, von früh bis spät …

Meine Worte. Sie wollen nicht mehr raus. In meinem Kopf schon zu Sätzen gebaut, standen sie in Reih und Glied am Ausgang, … und dann hielt die Welt den Atem an… Seitdem rennen meine Worte wild durcheinander, verstecken sich, laufen weg vor mir – verweigern schlicht ihr Erscheinen. Und wenn ich sie dann vorwurfsvoll anschaue, fragen sie mich, was sie denn da draußen sollen, was sie denn ausrichten können. In dieser Welt. In dieser Zeit. Und ich werde wütend und fauche ihnen entgegen, dass es gerade jetzt auf sie ankommt. Dass ich sie brauche. Dass es gerade jetzt wichtig ist, dass sie ihren Weg zu den Menschen finden. Um Mut zu machen, um beizustehen, um Mitgefühl auszudrücken… Nichts. Meine Worte wollen nicht. Sie seien zu schwach, sagen sie. Sie seien doch morgen schon wieder vergessen, sagen sie. „Wer will uns denn schon. Wir sind doch nur Worte. Nur Worte…“ Und so lassen sie mich traurig und schweigend zurück… seit Tagen schon…

Ich bin ein Wiederholungstäter. Und ich bin nicht stolz darauf. Das letzte Mal hab ich es gestern Abend getan. Das Opfer: mein Mann. Aber von vorn. Am Ende vom Montag – da sind wir beide [also der Mann und ich] erfahrungsgemäß etwas mehr “ausgelutscht” als sonst. Liegt wahrscheinlich daran, dass der Übergang Wochende-Wochentag einfach brutal ist … Wir sitzen also gemütlich müd beisammen und der Mann erzählt mir von seinem Tag… Da passiert es. Ich schweife ab. Körperlich anwesend, macht sich mein Hirn auf Richtung Autobahn. Linke Spur. Und so rase ich – während mein Mann mit mir spricht – gedanklich schon mal in den Dienstag und grüble mir die To-do-Liste für den Tag zurecht… ich grüble und grüble vor mich hin… Und bin NICHT wirklich bei meinem Gesprächspartner. Meinem Mann. Furchtbar ist das. Dabei wünsche ich es mir so sehr. Zuhören zu können. Echt und ehrlich zuhören zu können. Erscheint simpel, ist es aber nicht. Für mich jedenfalls. Weil mir der Alltag immer wieder dazwischen funkt. Und das blöde Gedankenkarussell einfach keine Ruhe gibt. Da noch ein Telefonat erledigen, …